我始终不能承认乖乖的逝去
我们在一起还不到2个星期

我于是把所有的希望都寄托在闹闹的身上
闹闹变得很乖，可以站在垫子上一动不动，很久
我想它也在思念乖乖吧
我希望闹闹坚强


再见，乖乖

这将是我即将到来的22岁生日前最可怕的一天。对此，我将终身难忘。
并且不再做任何无意义的回忆。

我开始怀念曾经单纯的我----
那时为了爱无限付出，直至干涸。


做完手术。还在出血
晚上9点吃着方便面。为自己补补身子
吃药的时候，发现家里的水已经喝干了

我感到自己在不停的流泪


我迫切的渴望得到一个答案----
我将继续还是选择放弃
我感到自己在感情与理智间无限挣扎
然而我渴望逃脱

有些人一直沒機會見，等有機會見了，卻又猶豫了，相見不如不見
有些事一直沒機會做，等有機會了，卻不想再做了
有些話埋藏在心中好久，沒機會說，等有機會說的時候，卻說不出口了
有些愛一直沒機會愛，等有機會了，已經不愛了

有些人很多機會相見的，卻總找借口推脫，相間的時候已經沒機會了
有些話有很多機會說的，卻想著以后再說，要說的時候，已經沒機會了
有些事有很多機會做的，卻一天一天推遲，想做的時候卻發現沒機會了
有些愛給了你很多機會，卻不在意沒在乎，相重視的時候已經沒機會愛了


人生有時候，總是很諷刺。
一轉身可能就是一世。
說好永遠的，不知怎么就散了。最后自己想來想去竟然也搞不清當初是什么原因分開彼此的。然后，你忽然醒悟，感情原來是這么脆弱的。經得起風雨，卻經不起平凡；風雨同船，天晴便各自散了。也許只是賭氣，也許只是因為小小的事。幻想著和好的甜蜜，或重逢時的擁抱，那個時候會是邊流淚邊捶打對方，還傻笑著。該是多美的畫面。沒想到的是，一別竟是一輩子了。于是，各有各的生活，各自愛著別的人。曾經相愛，現在已互不相干。即使在同一個小小的城市，也不曾再相逢。

某一天某一刻，走在同一條街，也看不見對方。先是感嘆，后來是無奈。也許你很幸福，因為你找到另一個適合自己的人。也許你不幸福，因為可能你這一生就只有那個人真正用心在你身上。


很久很久，沒有對方的消息，也不再想起這個人，也是不想再想起。


----張愛玲

原來有些事情并不是錯過
只是晚到了一些

北京的冬天干燥无常
头发在洗完不久马上干掉

是不是我独惯了
已经不习惯两个人的生活
不安
反感
在这个冬天啃噬着我

反复问自己----
"为什么"
怎么样结束这一切

他很爱干净，不喜欢床上有头发
他不喜欢我把垃圾乱放，总是婆婆妈妈的叮嘱我要随手扔掉
他不喜欢我总不关浴室的灯，可是让纳达尔在电视里打一宿
他讨厌睡醒之后不叠被子。而我为了不叠被子就一直躺到晚上~

他懒得把烤鸭卷到饼里，就一口鸭子一口饼的往嘴里送
他大声的把“见龙卸甲”念成“见龙御甲”....
可是他笑我喝古老的瓷瓶酸奶太土
可是他美美的躲在家里喝


他很不擅长表达
却总是假装不经意间透露出他的某个小优点
可是他把几只不同的袜子无限排列组合，自己却浑然不知了好久....

他有着我所没有的冷静和忍耐力
他总是能从容的面对电脑无限死机，在我崩溃前，带我去网吧
他总是能包容我无限次丧失理智的说“分手”，
然后等待我清醒之后乖乖的向他认错



可是我好感谢他能够这么容忍我
一直到现在。


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北京的冬天好冷。
终于在分别半年之后见到他。

看到他那张消瘦的脸
视线在一瞬间模糊
随即关掉视频，跑去一边擦眼泪


原来我们过得都不好。
可我肚子疼的时候，迟钝的他竟然把暖暖的大手伸过来放在我的肚子上
原来他是很爱我的....
可是我更迟钝，竟然一直到现在才懂他....可是我又这么自私
我不该对他发脾气的

我总是要求他替我想
他做到了，可是我只会想我自己
我这样的一个人....可是他从来都没有计较过....



我真的懂了
他还会不计前嫌的原谅我不....?

你永远想的是你自己有多受伤，对你来说有多不公平
别和过去较劲，你永远赢不了...理解和宽容会让一切正常


爱一个人是为他疗伤，而不是撕开他的伤口
爱一个人是给他幸福，而不是纠缠他的不幸
爱一个人是尊重他的曾经，而不是审判他的过去

曾经坚持否认时间是能够治愈一切的，就在人们纷纷劝我的时候。
曾经因为寂寞而错爱一个人。可有些事永远不能挽回。不管我多珍惜现在。
多希望没发生过。


好想他

我不觉得有你就有了一切- -。。但是没你，我就什么都没了
老公，咱们要开开心心哈

这是个没人知道的小地方